lunes, 26 de octubre de 2009

Un mundo


jueves, 22 de octubre de 2009

Entregarse

Entregarse a otra persona, es bueno, pero no te desperdicies. Se de gente que lo ha hecho, aunque quizas solo yo sepa de quien hablo.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Yo

Siempre que recuerdo mí pasado lo hago con rabia, rabia de no haber afrontado antes mi transexualidad, rabia por el tiempo perdido, por la gente que quizas hubiera estado a mí lado, es algo que ya me quedare sín saber, pero lo que no puedo, o mejor, no debo hacer es recluirme en pensar en un pasado que ya no volvera.
Desde que me acepte como soy, desde que entendí lo que soy mas bien, he ido dando pasos a mí ritmo, aceptando, asumiendo cosas que ya contare, como siempre me han dicho que lo hiciera, y veo que eso ha funcionado, quizas, aun me falte mucho camino por recorrer, o quizas sea un camino que nunca recorra, es algo que no puedo saber, pero lo que si se ahora, es lo que quiero, quiero mi identidad como persona.
Desde que eres pequeña, sabes que algo sucede, algo no cuadra con el mundo que te rodea, te hacen llevar una ropa que simplemente aceptas por que no entiendes que sea de otro modo, te hacen hacer cosas que son propias de un genero que no te pertenece, son cosas que no entiendes pero has de hacer, eres pequeño y estas tan  perdido y asustado que te limitas a eso.
Cuando fuí convirtiendome en adolescente, tan solo me limitaba a pensar lo rara que era, por que me asaltaban a mí aquellas ideas de ser lo que no veía cada mañana en un espejo, y creo que fue por aquel entonces, cuando deje de mirarme en ellos para no pensar cosas raras, por que cada noche al ir a dormir solo soñabas con despertar convertida en lo que soy en realidad, para mí eran tan reales aquellos sueños que podía tocar las cosas con mis manos, cuando despertaba me quedaba esa sensación de haberlo vivido de verdad, recuerdo las conversaciones entre mis padres, como cuando salía algun gay o transexual en la tele, solo se oian palabras que te marcan y te dejan ese sentimiento de homofobía o transfobía siempre presente, pero no voy a echar la culpa a nadie de mi falta de valentía en ese momento, de no asumir que si te sientes de una manera, es que eres así, sino al simple hecho de desconocer que se podía ser asi y ser normal.
Siempre me esforce por imitar los comportamientos de lo que por ese momento era mi rol social, hacía lo que los chicos, me comportaba como ellos, vestía como ellos, y llego un momento en que eso se convirtió en una rutina que me permitía seguir estando como se suponia que debía estar. Yo observaba y copiaba, y mientras, a la vez veía a las chicas de mi edad, llevando una vida que yo anhelaba. Ya ni recuerdo cuantas veces me encerraba en el baño simplemente a llorar, a mirar la pared y a pensar en lo que me estaba pasando, por que mi cuerpo me decía una cosa, y mi cabeza se rebelaba contra eso, por que esa pelea entre esas dos partes de mi yo, y por que no conseguia centrarme en ser solo un chico más. Poco a poco fuí consiguiendo arrinconar a una parte de mí, la que no se ve, la que podía ocultar sin que nadie se diera cuenta, sín que nadie hiciera preguntas, y poco a poco conseguí, hacer lo que se suponia que debía hacer.
Al principio fue algo que me costo mucho, era meterte en mí y evitar relaccionarme con los demas, siempre con el miedo de que se me notara o se viera algo que luego nunca vieron, evitar que vieran que me podia gustar un chico, cierta ropa, o que podía ser mas sensible de lo que se esperaba.
Cuando pasan los años y miras atras, te haces muchas preguntas, pero también te das cuenta de que son preguntas que en ese momento no tenían ni respuesta ni razón de ser, lo que por aquel tiempo sabías no es lo que sabes ahora y la vida, te va haciendo mas dura para afrontar cosas para las que no estabas preparada.
En aquel momento, yo no tenía ni idea de quien era, ni lo que era, hoy si, se quien soy y lucho por un camino que me llevara a vivir como soy en realidad, un camino que no es facil, pero que te das cuenta que sea cual sea el precio, no vale lo que puede valer tu identidad como persona.
Durante ese camino, he destruido el mundo que he ido construyendo durante tantos años, no por que yo quiera, sino por que la sociedad actual, me impone pagar ese precio para conseguir lo que es mío. He de comenzar a levantar mi nueva vida, debo buscar mi propio espacio dentro de una sociedad que por norma general me rechazara, me considerara una aberración de la naturaleza, o un simple gay que quiere tener pecho. Pero yo hoy se que no es así e intento que la gente que tengo alrededor, vea que soy la misma persona, que el genero que me impuso la naturaleza, no es mío, no me pertenece a mí, y se que no debo avergonzarme por ello, se como me siento, y se que eso no es nada malo, solo yo decido quien y que soy, y yo tan solo soy una mujer más.



martes, 6 de octubre de 2009

Transexualidad visible


 
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